Montag, 28. Mai 2012

Where is the happiness

Wundervolle Menschen. Wundervolle Freunde. Wundervolle Tage.
Wunderbares Gelächter. Wunderbares Wetter. Wunderbares Essen.
Wunderschöne Erinnerungen. Wunderschöne Mädchen. Wunderschöne Liebe...

Alles war so unbeschreiblich toll und ich war glücklich wie schon lange nicht mehr. Und jetzt sitze ich hier. Müde, erschöpft, deprimiert. Warum? Ich will dir die ganze zeit sagen wie verdammt leid es mir tut und das ich dämlich war und auch noch bin. Gott weißt du eigentlich wie sehr ich dich vermisse? Ich will dich hier haben. SOFORT! In meinen Armen. Du fehlst...

Unsere Unbeschwertheit? Kannst du dich daran noch erinnern? Wie wir gelacht haben? Ich vermisse es. Einfach alles, selbst die Zeiten, als wir uns mal nicht so gut verstanden haben, weil dann kam immer die Versöhnungsphase. Aber die ist jetzt nicht mehr. Es ist alles leer. Deine Augen. Unsere Liebe und alles, was ich dazu sagen kann ist: Du fehlst...



Dienstag, 22. Mai 2012

My own holy shit.

Letzte Nacht habe ich in all meinen Tagebüchern gelesen und rumgekramt. Über manche Einträge musste ich sehr lachen, denn sie waren ziemlich, wie soll man sagen, unkreativ geschrieben. Aber manche Erinnerungen waren mir überhaupt nicht mehr bewusst. Unsere Erinnerungen. Damals habe ich den Fehler getan. Nicht du. Ich habe mich von dir distanziert. Und als wir dann noch einen letzten gemeinsamen schönen Tag miteinander verbracht haben wolltest du nur noch weg. Denn ich war damals eine tickende Zeitbombe, die von mal zu mal ihre Gefühle zu dir verändert hat. Ich war dumm, denn ich habe dich vernachlässigt und dich gehen lassen. Nur, weil ich dich für mehrere Tage wie den letzten Dreck manchmal behandelt habe. Nicht du warst Schuld. Ich war es. Und jetzt ist es meine eigene Scheiße. Was habe ich getan? Was war ich für ein selbstsüchtiges kleines Monster? Es tut mir schrecklich, so schrecklich leid. Aber ändern wird das auch nichts mehr. Aber als ich den Eintrag vom vorletzten Sommer, wo noch alles gut war, gelesen habe, bin ich innerlich zusammengesackt. Ich habe geschrieben: "Es war ein herrlicher Sommerabend und ich saß noch sehr lange draußen auf der Terrasse und habe dem Zirpen der Insekten gelauscht. mein Handy vibrierte. Eine SMS von dir. So ging es schon den ganzen Urlaub lang. Ich schrieb. Du schriebst... Und dann las ich: "Ich weiß nicht, ob ich es immer noch  bin, aber ich weiß, dass ich in dich verliebt war." Schock und Woweffekt." Dieser Moment war für ein Jahr lang irgendwie erloschen, aber jetzt ist sie wieder so scharf da und ich kann es nicht glauben. Ich kann nicht glauben, warum ich mir nicht alles schon viel früher vor meinen Augen klar gemacht habe...

Nein, ich werde uns immer noch nicht aufgeben. Niemals! Selbst wenn ich dich schon längst verloren habe...

Freitag, 18. Mai 2012

Nichts.

Jo. Ich habe seit den letzten Tagen nichts mehr zu schreiben. Jedenfalls nichts kreatives. Zur zeit bin ich in einer ziemlich leeren Phase. Keine Kreativität. Keine Kraft und ich bin für jede Minute mit meinen Freunden dankbar, denn sie lenken mich ab. Selbst den Schulstoff kriege ich nicht mehr in meinen Kopf. Da kommen mir die freien Tage gerade recht.
Hier ein Blog der noch gar keine Leser hat. Aber vielleicht schaut ihr ja mal vorbei?
http://liveourlifes.blogspot.de/

Ich hoffe bald fällt mir wieder etwas ein.
Ich vermisse dich jeden verdammten Tag. Vergiss das nie...

Samstag, 12. Mai 2012

sorry...

Zu schnell vorbei. Ich halte es nicht mehr aus. Ist das noch Liebe? Ist Schmerz Liebe? Ich will nicht mehr. Die Zeit in Potsdam war die Schönste, die du mir je geschenkt hast und ich will weiterhin eine gute Freundin von dir sein. Aber eben nur das. Ich werde dich vermissen. Das weiß ich. Aber ich kann das alles nicht mehr. Irgendwann finde ich den Richtigen, das weiß ich. Aber jetzt ist mein Projekt an der Reihe. Nicht das Projekt Liebe. Jetzt bin ich es. Ich bin noch in dich verliebt. Das weißt du auch. Noch wirst du mich nicht verstehen. Aber irgendwann ist auch die Zeit gekommen, wenn du verstehen wirst. Du hast jemand besseren verdient. Wir haben uns gegenseitig zu sehr verletzt. Das ist keine Grundlage für das Glücklichsein. Das gemeinsame Glücklichsein. Ich mochte die Vorstellung jemanden zu lieben. Doch irgendwann, wenn wir zu lange voneinander entfernt waren tat das alles nur noch weh. Ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr die wartende sein. Es tut mir schrecklich Leid...
 irgendwann musste das geschehen. irgendwann musste ich dich gehen lassen. ich weiß nicht warum irgendwann jetzt ist...


Love this song♥

Freitag, 11. Mai 2012

Du hast es wieder getan.

Ich weiß nicht was ich machen soll. Er sagte ich hätte ihn zu sehr verletzt. Wir wären nicht mehr das was wir einmal waren. Waren wir das überhaupt jemals? Das was wir einmal waren? Was waren wir denn einmal? Du scheinst es ja vergessen zu haben. Ja du. NUR DU! Und nicht nur ich habe dich verletzt. Hast du mich denn damals nicht verletzt? Du gestehst dir niemals irgendwelche Fehler ein. Immer muss ich sagen: "Es tut mir leid. Bitte verzeih mir. Ich liebe dich doch." Es ist scheiße, wenn man im Gefühlschaos steckt und nicht weiß, ob man jemand anderes gerne hat. Vielleicht sogar lieber hat. Ja das verstehe ich. Aber ich will denjenigen nicht schon wieder gerne haben. Ich will es mir nicht wieder kaputt machen. Ich will etwas durchstehen. Und dann kommst du mit: "Ich bin vielleicht zu schwach." Ja, wenn du das von vorne rein sagst bist du das auch. Ich dachte du hättest aus deinen Fehlern gelernt. Jede verdammte Nacht liege ich im Bett und habe von neuem Angst, dass du mir das Selbe antust wie damals. Jeden Tag habe ich aufs Neue Angst, dass du mir so eine dämliche SMS schickst. Ich hätte dich also zu sehr verletzt sagst du? Überleg doch mal bitte, was du gesagt hast und fang gottverdammt endlich mal an deine Fehler selbst einzugestehen. Denn irgendwann bin ich vielleicht wirklich nicht mehr da und aus der Ungewissheit wird ein Nichts. Du fehlst mir. Schrecklich. Aber dieses Mal mache ich nicht den ersten Schritt, denn ich habe es langsam satt. Auch wenn ich dich liebe.

Ein Moment kommt und geht. Und wenn er gegangen ist, ist er lediglich nur noch eine Erinnerung.
Vermisst du mich wirklich? Magst du mich wirklich noch? Interessierst du dich wirklich noch für mich?
Oder denkst du dir, dass alles nur aus, damit ich einigermaßen zufrieden bin. Letzte Woche war doch alles noch so perfekt. Also es war jedenfalls ein Neuanfang da. Aber jetzt? Sind wir wieder am Abgrund gelandet.


Wenn ich weit weg gehen würde.
Würdest du mir folgen?
Würdest du mich aufhalten?
Würdest du es mir zeigen?
Würdest du mich lieben?




Lieben wie damals:
Keine verheißungsvolle, leidenschaftliche Liebe.
Eine Liebe von Freundschaft geprägt.
Diese Liebe ist mein größter Wunsch.

Liebe mich wie damals.
Zeige es mir.
Halte mich auf.
Folge mir.
Wenn ich weit weg gehen würde.

Sonntag, 6. Mai 2012

The sun is shining

 Die Sonnenstrahlen kitzeln auf meiner Haut. Mir wird warm und es fühlt sich so gut an. In meiner Hand eine VOGUE von 2009 und in der anderen ein Ipanema. Auf dem Hocker neben mir steht eine Schale Erdbeerquark. Niemand ist hier nur ich. Die frische Luft tut gut und lässt mich das Gefühlschaos der letzten Tage vergessen. Danke. Danke. Danke. Bitte liebe Sonne scheine ewig weiter. Lasse meine Sorgen weit weg fliegen und behüte mich.

Der Sommer mit meinen Besten kann endlich kommen.
<3